Фото: Lee Key

FEEL ME NOW

Для: THE AIR BY KBP, AIR MAGAZINE LVIV

«Він такий дорогоцінний, цей приплив чистої радості, спалах задоволення, струс, як від удару струмом, коли зовнішні обставини повністю збігаються зі станом твоєї душі». Саме цими рядками із кінострічки «Під сонцем Тоскани» я вирішила почати відверту бесіду для THE AIR BY KBP та AIR MAGAZINE LVIV із сексологом Тетяною Славіною, яка знає все про близькість та насолоду.

Кадр із кінострічки «Під сонцем Тоскани», 2003 р.

ТЕТЯНА СЛАВІНА, психолог, сексолог, сімейний психотерапевт із 20-річним досвідом роботи. Автор та ведуча навчальних проєктів та тренінгових програм для психологів.

Тетяна Славіна. Фото надані Тетяною

Якщо підійти до розвитку сексології в Україні глобально — які нововведення наразі її торкнулися?

Тема сексуальності нині популярна та багатобічна, а сексологія як наука стає дедалі затребуванішою. Я веду навчальні проєкти й можу зазначити: величезна кількість психологів хоче здобути спеціалізацію в напрямі сексології. Якщо раніше говорити про секс було дійсно складно, адже тема довгий час лишалася табуйованою, то тепер більше відкритості й доступної інформації. Хоча, як і скрізь, є дві точки зору та перекоси. Сфера інтимна, і дуже важливо зберігати баланс між інтимністю та можливістю говорити на цю тему.

Наша мета — допомогти людям вирішувати такі важливі питання. Коли ми достатньо розкуті, можемо говорити і професійно, і тонко. А от коли говоримо спрощено та технічно, втрачається інтимність: куди натиснути, що помацати, де включити. Стає досить складно, зберігаючи цю сокровенність, перебувати в процесі фантазування і збудження. Втрачається цінний компонент взаємин
між людьми. Тож необхідно тримати цю грань. Близькість і емоційність — вкрай необхідні.

Чи можна візит до сексолога сьогодні зрівняти на шальках терезів із відвідуванням інших фахівців?

Я вважаю, що так. Пам’ятаєте, був такий період, коли психологія тільки виходила на арену. Усі боялися консультацій, апелюючи «Я що — псих?» через уявлення: психолог = психіатр. Останній працює не зі здоровою психікою, а із хворою. Із сексологом історія трохи згладжена, але, тим не менш, ми все ще чуємо: «А навіщо мені сексолог? У мене все гаразд у цій темі». Та нормальне функціонування органів — не завжди про порядок у сексуальному світі. Фізіологія — інше. Люди дещо напружуються в присутності сексологів, але інтерес зростає: вони запитують, слухають більше інформації на ютубі, до сфери частіше залучаються блогери. Ця тема нормальна. І якщо в сексуальному житті присутні дисонанс або дисфунк-
ція, не потрібно ще глибше занурюватися в проблему. Треба прийти до фахівця і вирішити питання. І чим раніше зробити, тим легше і скоріше можна виправити.

Але секс — це ж більше невербальна форма спілкування, а коригувати можливі проблеми фахівці рекомендують словами. Чи не може тут виникнути своєрідний конфлікт?

Секс — не зовсім невербальна форма. Коли зустрічаються тіла — це фізіологічна складова. Але перед зустріччю на фізичному рівні є емоційний контакт. Технічний секс не приносить стільки задоволення, скільки дарує емоційно-чуттєвий. Сексуальність складається із багатьох рівнів. Поняття сексуального здоров’я чотирьохкомпонентне. Фізіологія — це здоров’я тіла, функціонування органів. Психологія — наш досвід, особливості характеру, формування унікальної сексуальності. Соціально-психологічний компонент — те, що відбувається в парі, як партнери ставляться одне до одного, як прийшли у стосунки, статево-рольові позиції, їхнє ставлення до життя, сексуальний досвід, який вони принесли. Соціальний компонент — це рівень культури, освіченості, соціуму. Якщо всі ці складові поєднати і налагодити в них гармонію — людина здорова.

І ще важливий момент: коли кажемо, що секс — не місце для розмов, це помилка. У занятті любов’ю важливо обговорювати, адже велика частина сексуальних проблем у парі так і називається: сексуальна дисгармонія. Так званий «партизанський секс»: щось не так — тиша, відчуваєш захват — теж тиша! Мовчать не тільки в мінус, мовчать і в плюс. Чому люди бояться говорити про секс? Вони переживають, що, зачепивши один аспект, зсунеться снігова лавина скарг та невдоволень. Але ж буває, коли людям складно говорити і про гарний секс. «Коли ти так мене пестив — це було прекрасно!» Кажіть це! Розумієте, цим фідбеком ми вручаємо валізу з «відмикачками», щоби вивести сексуальне життя на вищий рівень. Грати в мовчанку не потрібно.

“НАЙГОЛОВНІШЕ — РОЗУМІТИ І ЗНАТИ СВОЇ СПРАВЖНІ ПОТРЕБИ, А НЕ НАМАГАТИСЯ ЗАВУАЛЮВАТИ ПРОБЛЕМИ. АДЖЕ ПОТРЕБА В СЕКСІ МОЖЕ НАСПРАВДІ ПРИХОВУВАТИ НЕРЕАЛІЗОВАНУ ПОТРЕБУ В БЛИЗЬКОСТІ, КОНТАКТІ Й ЕМОЦІЙНОСТІ”

А як ви ставитеся до того, коли за відсутності постійного партнера секс сприймають, як мішень із позначкою «необхідно для здоров’я»?

Візьмімо особистісні та психологічні особливості. Сюди ж входять наші переконання, цінності про секс і все, що крутиться навколо теми сексуальності. Якщо людина переконана, що секс потрібен для здоров’я, то відчуватиме дискомфорт, коли його не буде. Але будьмо відвертими: часта зміна сексуальних партнерів не завжди призводить до поліпшення здоров’я, а іноді зовсім навпаки — до наслідків у вигляді ЗПСШ. Я зовсім не проти активного та яскравою сексуального життя, але важлива (особливо для жінок) емоційна складова. Жінки по-різному відчувають оргазм: сатурація, сатисфакція, просто оргазм.

Ось коли відбувається поєднання фізичного задоволення з емоційним контактом — це баланс. Буває, що секс начебто хороший, однак після нього настає спустошеність, відчуття використаності. Чи статевий акт прекрасний, а продовження немає, і після «сексу для здоров’я» хочуть більшого. Тож важливо, щоби людина вивчала свою сексуальність. Найголовніше — розуміти і знати свої справжні потреби, а не намагатися завуалювати проблеми. Адже потреба в сексі може насправді приховувати нереалізовану потребу в близькості, контакті й емоційності. І якщо це усвідомлювати, секс переходить у категорію насолоди, щоби життя було наповненішим. Усі ми різні за темпераментом.

Чи можна підібрати правильний ключик, скажімо, гарячій femme fatale до сором’язливого чоловіка? Чи потрібно в такому разі працювати над сумісністю?

Сексуальність багатогранна. Нас можуть збуджувати такі речі, які іншим здаються дивними. Зацікавити можна кого завгодно і як завгодно. Тут дійсно краще поговорити про сумісність. Вона теж багаторівнева. Якщо хтось думає, ніби в них анатомічна несумісність, це найменший відсоток. Є так звана сумісність за діапазоном прийнятності. За певним спектром сексуальних ігор, попередніх пестощів, технік — що є в однієї людини, що в іншої. Якщо вони схожі — прекрасно, їм в сексі буде добре. А якщо в одного діапазон прийнятності широкий, а в іншого вузький, можуть бути складності. І, знову ж таки, треба все промовляти і взаємодіяти в парі. У когось може бути вищий рівень статевої конституції (наші потреби та темперамент) і в зв’язку з цим розбіжності. І що? Наступного шукаємо? (Сміється.) Або можна знайти компромісне рішення. Якщо в парі є близькість і почуття, якщо партнерам добре на соціально-психологічному рівні, на технічному рівні в сексі можна все влаштувати — були б мотивація і сильне бажання.

Секс у літаку — це добре зрежисована і популяризована історія або дійсно гостре бажання екстремаль-ного сексу на рівні фізіологічної потреби?

Як не згадати прекрасний секс в еротичному фільмі «Еммануель», але де ж знайти такі шикарні туалети у звичайних літаках? (Сміється.) Зайти туди удвох не видається можливим, про технічну складову взагалі мовчу. Якщо ж казати про саму потребу і збудження — авжеж. У стресових ситуаціях в організмі відбувається викид гормонів і як наслідок — стимуляція активності та сплеску емоцій, зокрема зростає й сексуальне бажання. У чоловіків викидаються адреналін і тестостерон. Від такого напору з боку чоловіка жінка теж може спалахнути, як той сірник, тому що її візаві стає гарячішим і темпераментнішим, ніж зазвичай. За бажання все можливо, і таке відбувається. (Усміхається.) Здебільшого ініціатором виступає чоловік, розпалюючи свій сексуальний імпульс.

Кадр із фільму «Еммануель», 1974 р.

Як не стати заручником власної уяви в сексуальних фантазіях? Чи є та межа, яка відокремлює норму від манії?

Є три рівні: сексуальна перверсія (сексуальні збочення), еротичні фантазії (те, що відбувається в голові й практично ніколи не реалізується) та рольові ігри (реалізація фантазій). Якщо казати про сексуальні перверсії, є чіткий критерій: нав’язливість ідеї і неможливість дістати сексуальне задоволення іншим способом. Тільки один спосіб, тільки дуже жорсткий сценарій і єдине трактування.

Сексуальні відносини в легендарному фільмі «Дев’ять з половиною тижнів» — приклад токсичних стосунків?
На цей фільм у мене навіть є психологічний розбір. У героя, якого зіграв Міккі Рурк, і сексуальна дисфункція, і психологічна проблема. Пам’ятаєте, він казав, що може збуджуватися лише в особливих, гострих ситуаціях за умови повного підпорядкування партнерки. І якщо у фільмі картинку красиво сексуалізували, то в книзі Елізабет Макнейл відобразила аб’юзерські відносини з важким прожи-
ванням. У чоловіка еректильна дисфункція, він не здатен на близькі відносини: будує їх через домінування і поглинання героїні. Замість любові та близькості вона отримує різний секс. Тут немає «я і ти». Є «ти в мені». Вважається, що це гарний еротичний фільм (і наявність інтимних сцен тому підтвердження), та насправді це драма.

А найболючіший момент — у фіналі, коли чоловік був готовий відкритися, але через зраненість жінка вже не змогла цього прийняти. І це трагедія. Часто в сучасних стосунках схожі складності: багато партнерів, порнозалежність, емоційна закритість і переживання свого болю на самоті. Якщо не вирішувати, не відновлювати близькі відносини, люди розходяться, кожен зі своєю раною. Є й такий стан у жінки як комплекс Мессаліни: часта зміна партнерів та відсутність сексуальної задоволеності. Тоді відносини прирівнюються до одномоментного застрибування в ліжко, минаючи контакт і близькість. Жінка цього не усвідомлює й лиш переходить до наступної «жертви», відчуваючи постійний голод.

Кадри із фільму «Дев’ять з половиною тижнів»

Як правильніше почати розмову з близьким партнером про свої секретні бажання? Якщо ми говоримо про розпалювання нової іскри в постійних стосунках, наприклад.

Перша проблема полягає в тому, що ми перестаємо бачити в партнері ефект новизни. А ефект новизни — саме те, що збуджує. Нам здається, що ми вже знаємо всі чарівні кнопки й вважаємо, ніби «книга прочитана». Насправді я сьогодні, я 5 років тому і 10 років тому — геть різні жінки. Так і в чоловіків. Якщо помітити, наскільки партнер змінився — це вже перший крок до успіху. Другий момент: важливо мати свої інтереси і захоплення в житті. Щоби ви з цими емоціями приходили до партнера і ділилися. Скажімо, після уроку пристрасного танго. Яскрава і захоплена людина завжди цікава іншій. Важливо самому нести новизну для партнера. А в сексі — працювати із простором збудження, із простором бажання. Не переводити стрілки одне на одного: «Давай, пропонуй! Та ні — сам пропонуй!» Треба пізнавати і знати себе: які думки збуджують, від чого саме ви відчуваєте насолоду.

Багато хто думає, що після рольової гри в костюмі медсестри чекатиме феєрверк. Та медсестра ж різна може бути: поступлива або напориста — яка саме ваша? Ось в цьому й питання. Багато хто боїться фантазії про секс із двома чоловіками або жінками. Чому? Нині за допомогою сучасних сексуальних іграшок можна легко реалізувати цю фантазію, не запрошуючи в ліжко третього. Бо здебільшого секс утрьох закінчується повним крахом. Обзаведіться фалоімітатором, зав’яжіть очі, віддавайтеся емоціям — ось вам секс із двома партнерами. Ігри зі зв’язуванням, використання страпонів — будь ласка. Головне — не робіть цього бездумно. Це як прийти на фуршет, схопити першу-ліпшу закуску і сказати: «Фу, поганий фуршет!» Знайдіть свою страву, яка подобається саме вам.

Ще в чоловіків у певному віці можуть виникати проблеми з миттєвою ерекцією, якої не було в 25 років. А тепер уже потрібен антураж, еротична білизна й таке інше. Прекрасно! Це нормально. Тому що те саме потрібно було жінці в 25. Щоб її кружляли, заводили і створювали атмосферу тривалішими прелюдіями. Ось така зміна місць доданків, так би мовити. Різниця в тому, що без збудження у жінки може бути секс, а у чоловіка без ерекції — ні.

Якщо уявити серпень однією сексуальною картинкою — що на ній візуалізуєте?

Одразу побачила стиглий виноград. Мабуть, це неспішна дегустація задоволень, яка м’яко п’янить від насолоди. Головне — вміти кайфувати і відчувати різні грані. Спробувати відчути коханого келихом із вином. Бачити історію створення цього унікального напою. Це справжня магія, коли ви потроху куштуєте, відчуваєте аромати партнера, смакуєте, спостерігаєте, в чому його індивідуальність, як відкривається букет. Намагайтеся бути справжнім гурманом, який знається на насолоді з кожним ковтком, кожним подихом вітерця. Відчуйте, як саме світили промені сонця на виноградне гроно. Так, це справді ідеальна серпнева картинка виноградно-кипарисових полів прекрасної Тоскани, яку я обожнюю. Коли земля сповнена сонячно-пряними запахами.